La visione della figa da vicino

Mi si è fatto notare che dedico troppo poco spazio al motore del mondo: la figa.
Cerco di recuperare credibilità postando un piccolo collage di quella che io e Dario sosteniamo sia la più grossa topa dell'intero universo.
Jessica Alba!

Spendo ancora 2 parole per delle doverose scuse.

Scusa Jessica se in mesi di blog non ti ho mai nominato ma lo sai benissimo che ti amo.
So, con estrema sicurezza, che tu ti presti a questi oltraggiosi servizi fotografici solo per me!
So anche che tenti inutilmente ogni notte di telefonarmi ma io non ti cago semplicemente perchè fa figo.
So che continui a ripetere il mio nome quando vieni premiata ai Grammy ma i pezzi vengono successivamente tagliati.

C'è grossa crisi

Continuiamo a coprirci di ridicolo in giro per il mondo.
Da quel che riferiscono i giornalisti che hanno presieduto al Fmi di Washington, gli italiani hanno dato vita a scenette a dir poco esilaranti per gli esponenti degli altri paesi.
Iniziando da Tremonti che, ritornando ai tempi dell'asilo, non osa nemmeno citare il nome di colui che occupa la massima carica istituzionale della finanza pubblica fino all'espulsione dello stesso Fazio dal Vertice, tanto da tornare a Roma in piena notte, mentre tutti dormono.
Conseguenza di tutto ciò, sarà un sicurissimo declasso del rating ad opera della Standard & Poor's, che porterà inevitabilmente ad un aumento del costo del denaro (mutui immobiliari a tasso variabile, rate, carte di credito, finanziamenti per le attività commerciali ed industriali...).
La cosa sicura è che pagheremo tutti un caro prezzo per opera di questi incompetenti che si vantano di aver accresciuto il prestigio internazionale del paese.

Abbiamo sterminato i bisonti!

Ennesima cena di classe. Questa volta siamo stai allo Steak House al Vomero.
Piccola premessa sul locale.
E' un attentato a qualsiasi vegetariano. Il posto in questione propone vassoi di 1,3 Kg di carne varia (divisibile poi a seconda delle persone). Chi non ha visto tali vassoi, non ha ancora visto niente! E' un'ammazzatora! Stanno estinguendo più animali loro di un bracconiere con l'istinto omicida!
Cmq dopo aver girato per bar vari in cerca di più e più aperitivi è iniziato il tour de force cercando di magiare tutto il mangiabile.
Il conto di 33 euro a persona (cosa avremo mai rotto?) ha ucciso la serata creando anche tafferugli e malumori. Voci ancora non confermate affermano ci siano stati colpi di arma da fuoco e diverse ferite da taglio all'uscita. Perla finale, io e Aberto rimasti da soli al tavolo blaterando (ad alto volume, vedi il tasso alcolico) frasi sconnesse sul portarsi via le restanti bottiglie di limoncello e stuprare le ragazze degli altri tavoli per aver pagato un prezzo così caro.
Aspetto con ansia il montaggio video del grande Pietro!
Sono riuscito a rintracciare una manciata di foto, dove potrete visionare anche le famose portate.
Spero di trovare altre foto al ritorno a scuola.

Da non perdere!

Per chi ancora non lo conoscesse, Marco Travaglio è un giornalista, allievo di Montanelli. Ha scritto numerosi libri (piuttosto scomodi per qualcuno), lavora alla "Repubblica" , collabora con "L'Espresso" e "Micromega" ed ha una rubrica su "l'Unità", "Bananas" in cui segue le vicende politico-giudiziarie.
E' famoso perlopiù, per aver fatto saltare il programma di Luttazzi, parlando in onda di un suo libro (L'odore dei soldi con Elio Veltri) dedicato alle origini delle fortune di Silvio Berlusconi.

Voglio cmq parlarvi di un altro suo libro da me acquistato. Si tratta di "Regime", scritto con Peter Gomez (giornalista dell'Espresso) e ricostruisce i più clamorosi casi di censura televisiva degli ultimi anni. Premetto che il libro (come gli altri di Travaglio) ripropone solo eventi davvero accaduti e non ricostruzioni teoriche dei fatti! Il tutto è farcito di registrazioni audio, lettere scritte ed interviste.
Un vero e proprio gioiellino!
Unico effetto collaterale è quello di farvi incazzare come iene per la sfrontatezza delle persone che ci prendono per il culo tutti i giorni!

Uno scambio di parole che potrebbe introdurre alle cose scritte nel libro:

Gianni Letta: "Sei un grande professionista, ora non sappiamo cosa succederà alle urne..."
Santoro:"Te lo dico io, Gianni, che succederà: Berlusconi vince le elezioni e poi ci massacra."

Censura: nuovo atto

Berlusconi torna a manifestare la sua ira dopo aver visto la puntata di "La Superstoria" di sabato scorso. Le sue parole sono infatti usate per attaccare Guzzanti, ma questa volta non Sabina, scacciata dalla TV dopo la chiusura di RAI OT alla prima puntata. L'accusato è il fratello, Corrado.
Il filmato che ha scatenato lo sdegno del premier risale ad una puntata dell' Ottavo nano del 2001, in cui Corrado Guzzanti mostrava una caricatura di Bossi, imprigionato su un lettino con una museruola alla Hannibal Lecter.
Il comico, con l'aiuto di Neri Marcorè (Casini), ha dato vita ad una parodia di Frankestein Jr.
"Un insulto alla malattia di Bossi" ha affermato Berlusconi. Peccato che il filmato in causa risale a qualche anno prima della malattia del leader leghista.
"Ancora una volta, la tv pubblica è usata per screditare la destra".
Contento te Silvio....
Resta il fatto che la cassetta sarà ora visionata da Giorgio Lainati (capogruppo di Forza Italia in commissione di Vigilanza) e da Davide Caparini (vicepresidente leghista).
Dobbiamo aspettarci di vedere entrambi i fratelli Guzzanti, fuori dalla TV?
O semplicemente il materiale verrà cancellato dalla storia alla "1984" di Orwell?
Chi vivrà vedrà.

Intanto i più curiosi possono vedere una parte delle battute della scena in questione con una foto esplicativa, che avevo postato a Luglio su questo blog.
http://lafebbra.blogspot.com/2005_07_01_lafebbra_archive.html

Ringraziamenti ed inutilità eventuali

Mentre la nuova redazione della Febbra lavora come un giornale reazionario d'altri tempi, cercando notizie nuove ed utili nel web, io mi ritrovo a tu per tu con il mio portatile a scrivere di come finalmente, sia riuscito a creare una rete con i miei vecchi amici, a sei ore di viaggio!
Sono contento di esser riuscito a far utilizzare uno strumento come Internet, capace di non farci morire come stupidi a detta di Grillo, a persone che del computer non conoscono nemmeno l'ubicazione del tasto di accensione.
E finalmente mi rendo conto dell'alto potenziale di questo straordinario strumento di comunicazione.
Stiamo affrontando tutti una violenza sulla nostra libertà personale, ma allo stesso tempo siamo possessori di un canale che ci rende in grado di comunicare ciò che è incomunicabile, e giustamente, di attuare il sacrosanto diritto del cazzeggio, intrinseco in tutti noi giovani nullafacenti.
Spero che La Febbra sia un virus che contagi il maggior numero di persone in modo da creare un collettivo ideologico che tanto scarseggia nel nostro paese.
Grazie a tutti ragazzi!

Maledetto Euro

La verità è una sola.
Ci hanno spremuto come limoni pur di far girare l'economia,per indurci a mettere in circolazione quei pochi spiccioli che avevamo sotto il mattone,sotto il guanciale o sotto la mattonella di casa nostra.
Era l'unica soluzione per non far sprofondare l' economia.Si doveva comperare.
Era prioritario evitare di farci andare in banca a depositare risparmi.
I risparmi dovevamo portarli in un negozio e non in cassaforte(a interessi irrisori)
Nessuno ha fatto un cavolo per salvaguardare le nostre tasche.
Nessun controllo sui prezzi.
Nessuno.
Il doppio prezzo doveva persistere per dieci anni.Io non lo vedo da nessuna parte ormai.
Questo è stato un suicidio,soprattutto considerando la nostra innata indole di "fottere"il prossimo.Siamo abbastanza famosi per questo,o sbaglio?
Chiunque ne ha avuto la possibilità ha arrotondato i prezzi,li ha gonfiati.ci ha fregati.Cazzo!
Fare la fila al supermercato è diventato dilaniante.Mi ricorda la mia infanzia,quando mia madre mi doveva fare l'iniezione sul gluteo.Aspettare il conto mi da le stesse senzazioni di panico e terrore(con gli occhi strizzati) che provavo quando stavo per essere infilzato da una siringa.
Il potere d'acquisto delle nostre banconote si è dimezzato,e non per il rapporto di cambio ma perchè i prezzi sono raddoppiati.
Non ricordo che qualcuno sia venuto a chiedermi se voler entrare in europa o adottare la moneta unica.Questa decisione ha cambiato in peggio la nostra vita e nemmeno uno straccio di referendum per farci quantomeno "fessi e contenti".
Morale della favola:non ho una lira.scusate,non ho un centesimo.Aiuto!

Evolution

E finalmente La Febbra inizia ad allargarsi a macchia d'olio. Invito nella "redazione" due nuovi cronisti d'assalto che renderanno (spero) più interessante e vario lo spazio che la rete ci ha messo a disposizione.
Date quindi il benvenuto a "la penna" e "sakis".
Il primo è un avellinese affamato di donne di facili costumi e dubbia moralità e sopratutto un contestatore (a livelli vergognosi) del potere sporco.
Il secondo è un greco che parla napoletano (non italiano), ex dj, che gestisce strani ed incomprensibili traffici su Internet che non ci è dato scoprire (sopratutto per pericoli vitali).
La Febbra diventa quindi un magazine sul web, in cui aggiungeremo sia materiale del tutto inutile, sia notizie che non arrivano a giornali e tv per colpa dalle cesoie della censura.... almeno speriamo di riuscirci.....

Ma in che mondo siamo! Anche il cardinale Ruini con Fazio.

Come se non avesse avuto abbastanza solidarietà da parte di tutti coloro che favoriscono gli "intrallazzi"nell'alta finanza,il perseguitato governatore Fazio gode del consenso anche del cardinale Ruini. Incredibile!
Riferendosi alle vicende che hanno coinvolto il cattolico Fazio,Ruini dice:Basta con l'abuso delle pubblicazioni delle intercettazioni telefoniche.
Secondo il cardinale Ruini tali abusi da troppi anni condizionano la vita della nostra Repubblica provocando gravi danni alle persone e guasti difficilmente reparabili alla dialettica politica e al funzionamento delle Istituzioni.

Se queste affermazioni appartenessero a un qualsiasi cittadino probabilmente non susciterebbero particolare scalpore.D'altronde di imbecilli e omertosi l'Italia è colma.

Che Fazio venga difeso addirittura dalla Chiesa mi sembra francamente eccessivo e fin troppo generoso.

Presto la tempesta cesserà e tutti(Fazio) vissero felici e contenti.

Aiuto, sono caduto nel tunnel!!!

Sono ormai svariati mesi che io e Peppe siamo infognati nell'oneroso compito di combattere il regime che vige in Italia visionando qualsiasi spettacolo dei grandi guastatori/censurati del nostro paese.
Per quanto questo compito sia interessante nei primi tempi, si trasforma poi in un'inevitabile droga mediatica a cui sottrarsi è inattuabile!
E quindi giù, a scaricarsi dalla rete vecchi programmi e nuovi spettacoli teatrali di Grillo, Guzzanti, Luttazzi, Paolo Rossi, Dario Fo, Benigni, Bisio, Santoro, continue e quotidiane visite ai siti di Beppe Grillo, Marco Travaglio e acquisti dei libri di quest'ultimo.
Abbiamo guardato e studiato tutto il trovabile.
Siamo bombardati e ipnotizzati dal potere contrario a quello che influisce sulla TV privata e di stato.
Sappiamo ormai vita, morte e miracoli di uomini come Berlusconi, Previti, Dell'Utri, Mangano, Tremonti, Fazio e via discorrendo.
Siamo ad un passo dal legarci attorno alla vita un grappolo di dinamite ed avviarci verso Arcore.
Ma è vita questa??
Era meglio quando era peggio! Voglio tornare ad essere preso per il culo dai grandi della politica, dell'economia e della finanza senza accorgermene.
Accellerate il processo di creazione della macchina-togli-memoria per favore!

Ma prenditi questa cippa Russia!

E per la seconda volta consecutiva, siamo campioni d'Europa senza un solo nome che ha reso famosa la pallavolo in Italia!
Mi sono un pò scagazzato addosso nel secondo e nel terzo set, lo ammetto, ma li abbiamo cacciati a pedate questi mezzi crucchi!
A fine partita sembra si sia visto Mastrangelo sussurrare all'orecchio di Poltavsky "Benvenuto in Italia"!

Più veloce di un proiettile in volo

Siamo di fronte all'ennesima presa per il culo del nostro governo. Leggere le notizie sui giornali ormai, è diventato un divertimento, un passatempo. Si leggono solamente per capire quanto spudorate possano essere le nuove leggi create ad personam.
La buona nuova (per chi ha parecchio umorismo) è che ad Ottobre la ex Cirielli dovrebbe diventare legge. Martedì 13 infatti la Camera inizierà ad occuparsi del provvedimento che riduce la durata della prescrizione.
I tempi sono dunque strettissimi per la norma che è stata ribattezzata "Salva-Previti". Si perchè, quando c'è del lavoro da sbrigare, il nostro presidente operaio, non perde nemmeno un secondo per scendere in campo. Non ha mica tempo da perdere, lui.
Il range dei beneficiari cmq continua ad allargarsi a macchia d'olio, tanto da andare ad imboccare anche la strada di un certo avvocato Giovanni Acampora, condannato per 5 anni e 3 mesi per corruzione in atti giudiziari.
Giusto giusto per prendere il treno in perfetto orario, uno dei difensori di Acampora, Carlo Taormina ( noto e stimattissimo avvocato) ha creato un rinvio all'udienza, con un simpaticissimo stratagemma, all' 8 novembre.
La data risulta più che accettabile per Acampora, visto che, con la ex-Cirielli approvata, il suo reato risulterà prescritto dal 2004, a differenza del 2009, con l'attuale legge.
Ancora una volta, insomma, i tempi parlamentari di alcune leggi ed i tempi processuali di alcuni imputati eccellenti, vanno a braccetto.

Bush l'alieno

Assolutamente da leggere questo fantastico monologo, frutto della mente malata di Stefano Benni e trascritto paro paro dal blog di Beppe Grillo.

"Cari terrestri,
dopo l’Iraq e Katrina, pensavo che avreste capito, ma vedo che è ora di buttare la maschera.
Il mio nome, per voi è George W. Bush.
Ma non è il mio vero nome.
Pensate a quello che ho combinato in questi ultimi anni.
Non ho mai servito il mio popolo, ma soltanto gli interessi di pochi petrolieri, mercanti di armi e miliardari assortiti.
Ho vinto le elezioni con trucchi miserabili.
Ho riempito la America di poveri, ho decuplicato i carcerati, ho moltiplicato i terroristi.
Ho invaso l'Iraq con la scusa di armi nucleari che non esistevano, e non sono neanche riuscito a vincere la guerra, stiamo lì rintanati e blindati, senza più muovere un dito mentre gli iracheni si massacrano.
E mai che abbia silurato un generale, o cambiato una strategia,o ammesso di avere sbagliato.
Perché mi va bene così, terrestri.
E gioco a golf nel mio ranch mentre i marines stremati e isterici sparano addosso ai civili, ai giornalisti, ai funzionari italiani .
E gioco a golf nel mio ranch quando gli scienziati avvertono che un uragano senza precedenti sta per abbattersi sulle coste degli Stati Uniti.
E non torno neanche dalle vacanze, non mando neanche un soldato in più sul posto, non faccio neanche controllare le dighe, dico solo “chi ha i soldi se ne vada, magari a Tahiti”.
E quando l’acqua sommerge una delle più belle città americane, io dico “sparate agli sciacalli, e tutto tornerà a galla”.
E li lascio cinque giorni, ad annegare nel caos dei soccorsi.
E mentre tutto il mondo parla di effetto serra, io consento ai petrolieri di trivellare l’Alaska, le mie multinazionali disboscano l’Amazzonia e io dico che gli scienziati sono dei fottuti allarmisti filoterroristi.
E ormai me ne frego anche del Senato e della stampa americana.
Ma cazzo, non avete ancora capito chi sono?Il mio nome non è George W. Bush, ma Groghus Warwag Bustarshuk, e vengo dal pianeta Godblessme, il pianeta più militarista, stronzo e malvagio della galassia.
Sono in missione per conto di Octane, il mio dio molto più potente e cazzuto del vostro.
Il mio compito è quello di distruggere il pianeta Terra, e lo sto facendo con cura, giorno per giorno.
Non ci credete?
Beh, pensateci bene. Quanto sangue è corso,e quanto è peggiorata la vita negli Usa e nel mondo da quando sono presidente? Certo il merito non è tutto mio, ci sono altri distruttori e assassini. Ma su tutto governa la mia incompetenza, la mia arroganza, il mio nefasto talento di distruggere, senza mai saper dialogare, costruire, pacificare.
Che mi crediate incompetente o malvagio, ricordate che sono l’uomo più potente del mondo, quello in grado di fare più danni, e finirò il mio lavoro, per la grandezza di Octane.
Sono io il nemico numero uno, la Madre di tutte le Sciagure Galattiche, e voi ve la prendete con Obi-uan Osama Bin Laden.
Beh, Osama è effettivamente un mio amico, ma resta sempre un misero terrestre.
Altri due alieni sono in missione con me sul vostro pianeta.
Uno si chiama Nanius Berlamerdus Lagnalagna, è un tricointermittente del pianeta Pecunia, l’etnia più vanesia, arraffona e bugiarda della galassia.
L’hanno mandato in missione insieme a me. Non era un mio vice, era la mia merenda, ma è scappato miracolosamente ed è riuscito a farsi eleggere presidente del consiglio in un Paese vassallo.
Il terzo non posso dire chi è, ma non è Luttwak, anche se dal grugno si direbbe.Ebbene, ora che il mio piano sta per avere successo, posso svelarmi.
Continuerò a non firmare il protocollo di Kyoto, a trivellare il mondo, e se l’uragano fa fuori qualche migliaio di negri pezzenti, chi se ne frega, abbiamo sempre i rapper di Mtv e Colin Powell.
Continuerò a servire gli interessi dei petrolieri e dei mercanti di armi, inventerò le ultime guerre preventive, continuerò a minacciare a distruggere invece di occuparmi del mio Paese, che è tornato ai tempi del Ku Klux Klan.
Continuerò a giocare a golf, e a camminare come John Wayne, anche se il motivo del mio incedere balzellante non sono le cavalcate selvagge, ma un emorroide spaziale di cui soffro.
Continuerò a indicarvi falsi nemici per non farvi vedere chi sono i veri nemici.E quando sarete estinti, prenderò la mia astronave, che è posteggiata sotto il Pentagono, e me ne tornerò nel mio pianeta.
Il mio maggiordomo-merenda Nanius Berlamerdus andrà a Tahiti, ma le Hawai saranno già sommerse, e lui vivrà come un paguro in un guscio di Gucci.Non avrò più bisogno di trucchi elettorali, né bombardamenti. Tutto finirà in fretta.
Peccato soltanto che, quando il vostro pianetuzzo sarà distrutto, non potrete farmi un monumento. Mi piacerebbe una grande statua in mezzo a una palude. “A Grogus Warwag di Godblessme, il marine dello spazio, il grande disinfestatore dell’America e dell’Umanità”.
E non dite che sembro umano: anche se non ho sedici braccia e la bocca a tre stadi come Calderoli o non parlo saturniano come Tremonti, sono un vero warwaghese.
Guardate bene il mio sguardo: è lo sguardo di un uomo talmente pieno di sé, da odiare il resto del mondo.
E’ lo sguardo dell’alieno.Vi ho fregato terrestri, sia antiamericani, sia filoamericani. Mi do’ dieci e lode".

This is the end, my only friend

E così, rieccomi a Napoli. Un'altra estate è finita.
Voglio ringraziare tutti gli amici, vecchi e nuovi, per avermi fatto vivere una delle più belle estati che io possa ricordare.
Grazie a todos!

Mai dire "Ho già visto tutto!"

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Pensiero illuminante

Tutti contrappongono la vita alla morte.
Ma l'opposto della morte non è la vita.
E' la nascita.
La vita non ha opposto.
L'opposto del mio blog invece è l'utilizzo intelligente del tempo.